Ce blog est comme ses semblables...

... Il ne sert à rien...

... Juste à exister.

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"Tout" s'est réellement terminé la dernière fois que je L'ai vu... Comme le point final et le renoncement.

Mais ce 7 janvier...

Ca se rapproche. Et Il vient jusque dans mes rêves... C'est de Sa faute, tout ça, même si c'est facile de Lui en donner la responsabilité...

Il m'a anéhantie. A cause de celle qui a brisé mes rêves...

Mes rêves étaient ma force, et tant que son nom figurait à mon poignet, je me disais que tout allait bien, j'en suis devenue folle le jour où Il a renoncé à moi...

Je n'ai pas cessé d'être folle. Je suis de ces filles que vous ne pouvez supporter, depuis... J'ai perdu le contrôle... Souvent. Même si aujourd'hui je ne suis qu'une anonyme derrière l'écran, demain... Qui sait.

J'ai juste voulu repartir à zéro, cette idée m'est venue il y a quelques jours...

Je veux aimer encore une fois.

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Je n'ai jamais prétendu qu'en finir avec quelque chose, même si c'est mieux pour soi, pour les autres, était une chose facile... Je fais beaucoup de mal autour de moi, j'en suis consciente... Par mes actes, par mes choix...

Excuse-moi, encore une fois... Je sais que je comptais. Et quoi que tu fasses, ces instants ne deviendront pas éternité...

En tout cas... S'il est vrai que j'ai cette force, je compte m'en servir pour avancer, je veux avancer... Celà faisait longtemps que je n'avais pas eu tant de courage et de volonté...

Les photos qu'il me reste - sur l'écran seulement, je lui ai laissé les autres - témoins de nous, souvenirs glacés sur papier, où à jamais nous nous verrons heureux, l'un pour l'autre, l'un avec l'autre... Souvenir seulement, l'accepter... Au bout de trois mois...

Mais même mes rêves sont encore imprégnés de Lui... Et ce serait mentir de dire que je ne les recherche pas, mais au fond... J'ai quand même gagné en rationnalité. Et... Ca ne me fait plus trop de mal d'en rêver. Juste sourire... C'est peut-être dangereux. Qui sait.

C'est plus fort que moi... Tu vois, je n'y peux rien...

Il fait toujours partie de moi, pour moi, quelque part, nous restons un "nous", et je le connais encore tant par coeur... D'un côté, c'est douloureux, mais cette souffrance me paraît quand même douce aujourd'hui...

J'ai aimé.

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On valait plus que ça... Je devine ta réaction à l'annonce de mon ignominie, mais on méritait une conversation, l'un pour l'autre et réelle, pas lâche derrière cet écran... Ignorer cette vague de sensation, continuer de rédiger, surtout, mais j'ai cette chaleur honteuse qui me remonte dans le dos, et au fond... Ces mots sont plus douloureux, plus durs à entendre que ce que je pensais... J'aurais préféré une claque.

Continuer d'écrire ce devoir, ne pas se distraire de cette vérité... De cette douleur et de cette déception provoquée...

Débauche, ignominie totale, je n'ai que ce que je mérite. Encore une fois je pourrais rejeter la faute sur mon taux d'alcoolémie, sur le fait qu'il savait... Aucun intérêt, je n'ai qu'à assumer. Je t'appellerais, dans quelques semaines...

J'ai honte, un peu. Mais je regrette pas que ça soit fini. En fait... Je m'en fiche un peu. Oui, ça m'est égal. J'ai plus qu'à atteindre mon but utopique...

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Ca y est...

En plus de ça il a fallu que je Te vois, cette nuit, encore... Je pensais me protéger un peu en allant là. Mais en fait non...

Puis ce qu'on m'a dit... Je ne comprends pas trop. Je ne comprends pas pourquoi Tu ne reste plus avec Tes drogués... Pourquoi Tu t'es énervé quand elle a parlé de moi, d'elle et de D. ... Pourquoi Tu as remis cette manche sur mon épaule... Pourquoi Tu voulais savoir où j'étais...

J'ai un goût amer.

Je sais pas pourquoi Tu fais ça... Mais n'essaye pas de revenir. Ton doute a été Ton erreur... Puis rien ne vaut la fierté. J'en ai pas fini avec Toi, mais j'y arriverais. Puis je t'en demanderais trop...

Tu t'es enfin apperçu qu'Elle se foutait de Ta gueule, qui sait. Il fallait y penser avant... Comme c'est triste.

Ce n'est plus qu'un beau souvenir...

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Trop d'alcool dans le sang, je dois l'avouer... "Oooh je sens pas la vodka!!" Vas-y, rajoute...

D'humeur magnifique, pathétique, prise pour une folle, sûrement... Merde, elle est passée où, ma femme...

Oh non...

Impossible de ne pas le voir, mon Dieu c'est avec elle et pour rigoler, mais ça me fait mal... Plus que n'importe quoi... "... N'importe quoi." Pas compris, pas entendu. J'ai trop bu...

Larmes incontrolables, mais tant qu'Il ne les a pas vues...

Crise de violence... J'en ai encore mal à la main, heureusement ce n'était qu'un mur... Mais tout est flou et embué... J'aimerais que ce ne soit qu'un rêve. Triste anniversaire.

Mon Dieu... Je rêve encore de Lui... J'y pense encore... Je peux encore l'imaginer, son sourire, son rire, son corps... Je peux tout redessiner, je le connais tellement par coeur... Je l'ai dans la tête. Encore...

Je ne veux plus. Je veux trouver un autre Lui...

Oublie.

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Les fenêtres sont ouvertes, le bruit, autour, penser... Ecouter... Penser, trop, je crois. Ca se réveille... En moi...

Une sonnerie, des rires, des mots... Parler, recommencer, Elle, encore, J'ai pas envie, j'y ai déjà pensé, mais je ne montre pas, non... Contrôle de soi. Mais Ca devient plus fort... Une heure, à somnoler, perdue, perdue dans mes pensées... Elle à côté de moi, se donner une importance factice... Croire en des choses qui ne sont pas, Elle le sait... Ca me piétine les entrailles... Sortir, échapatoire, parler, encore... Sourire, encore... Besoin d'extérioriser, contrôler... En revenir à l'Autre... En revenir à Lui... Ca aime. En parler, en parler à se faire mal, à la flagellation psychologique... En parler encore... Encore...

Puis être ailleurs, vouloir partir, ne plus sentir de présence, de rires, de regards...

Insupportable.

Puis vouloir se défouler sur quelqu'un, vouloir parler, parler encore... Crise d'angoisse et symptômes associés. Que personne ne les ait vus...

Contrôle de soi, encore. Sourire...

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